6Noiembrie2009 cotidianul
Interior: una dintre sălile de protocol ale preşedintelui, amenajată ca la „American Idol“ cu o mică scenă, o masă pentru juriu. Din juriu fac parte Emil Boc, Mircea Geoană, Crin Antonescu, Theodor Paleologu (care citeşte şi subliniază ceva într-o carte). Şeful juriului este bineînţeles Traian Băsescu.
Personaje: Adrian Năstase, Elena Udrea, Theodor Stolojan, Klaus Johannis.
Alte personaje: ofiţeri SRI sub acoperire, ofiţeri SPP acoperiţi de perdea. Microfoane ascunse, butaforie.
T.B.: „Să intre primul candidat.“ Se deschide uşa şi apare Adrian Năstase.
Emil Boc: „Mi se pare mie sau dumneavoastră aţi mai fost premier?“ A.N.: „În ceea ce priveşte curiozitatea dvs. legitimă de altfel…
T.B.: „În afara de moşteniri, tablouri, termopane, ce alte talente ascunse mai aveţi?“
A.N.: „Ce se întâmplă, eu credeam că am venit la un casting serios, nu la un spectacol de circ ieftin. În ceea ce priveşte chestiunile legate de talentele mele, unele dintre ele sunt foarte ascunse, nu le cunoaşte decât nevastă-mea şi fosta miliţie.
Fireşte că am şi altfel de talente. Aş putea de pildă să joc în travesti rolul Scufiţei Roşii, bineînţeles dacă «bunicuţa» va fi de acord.“
Crin Antonescu: „Vă mulţumim. În cazul în care veţi fi desemnat veţi fi contactat de DNA. Următorul.“ Intră Elena Udrea. Mircea Geoană (şoptit): „Ia uite cum a venit paţachina. Aţi văzut în ce culori e îmbrăcată? E pur şi simplu «ţipătoare».“
Theodor Paleologu citeşte şi subliniază imperturbabil în carte.
E.U.: „M-aţi chemat şefu?“
T.B.: (vizibil stânjenit): „Da doamna Cocoş, e pentru castingul de prim-ministru.“
Crin Antonescu: „Pot să vă întreb şi eu ceva?“
E.U: „Numai să nu mă întrebaţi cine e preşedintele Norvegiei, că tot nu ştiu.“
C.A.: „Nu, nu, de când aţi intrat în politică vreau să vă întreb ceva. Sunt naturali sau siliconaţi?“
E.U.: „Vai domnule Crin Antonescu, de la dumneavoastră care militaţi pentru o Românie de bun-simţ chiar nu mă aşteptam. Nu înţeleg de unde până unde această neîncredere. Convingeţi-vă singur, sau întrebaţi-l pe Băse.“
T.B. (intervenind brusc): „Şi ce alte talente mai aveţi, doamnă Udrea?“ E.U.: „Te faci că nu ştii, sau ai uitat, dragule? Sau e din cauza stresului campaniei electorale? Uite, am să recit o poezie, c-am văzut că se poartă la prim-miniştri: «Din prag un tip se uită lung, / să-l las în casă, să-l alung? / E în costum de marinar. / Mereu hoinar, mereu hoinar.»“ T.B. (strivind o lacrimă sub pleoape şi o ţigară în scrumiera de pe masă): „Mulţumesc Elena. Te sun diseară să-ţi spun care vor fi priorităţile cabinetului Udrea. Să vină următorul.“ Intră Theodor Stolojan.
Crin Antonescu (aproape sărind de pe scaun): „Ce căutaţi dvs., domnule Stolojan, astăzi, aici?!“
T.B.: „Nu-l lua în seamă pe Crin. Orice gând ai Stolojane, oricât eşti de-mbătrânit, / Cât suntem încă la casting, eu îţi zic: bine-ai venit!“ Boc (aplaudând frenetic): „Bine le mai ziceţi şefu’. Apoi către Stolojan: v-aţi pregătit cu ceva domnu’ Robocop, pardon, domnu’ Stolojan?“
T.S.: „Am pregătit un fragment din Hamlet. «A fi sau a nu fi prim-ministru, aceasta-i întrebarea.»“
Mircea Geoană (concediindu-l cu un gest scurt): „Vă mulţumim, dar teatrul absurd nu-şi mai are locul în România.“
Stolojan iese recitând furios: „Cum nu vii tu, Ţepeş doamne, ca punând biciul pe ei, să faci un partid din două, cu smintiţi şi cu mişei.“
Theodor Paleologu, mai dă o pagină din carte şi subliniază în continuare netulburat. E undeva deasupra nimicniciilor vieţii noastre politice. Încă o dovadă că prin vinele lui curge sânge albastru de împărat bizantin.
Crin Antonescu: „Urmează dl. Klaus Johanis.“
T.B: „Eu zic că e destul pentru astăzi. Am o relaţie corectă cu dl Johannis. Decât un premier neamţ mai bine dizolv Parlamentul într-un pahar cu votcă, pun două cuburi de gheaţă, adaug suc de roşii şi-mi fac un bloody mary de moare coaliţia majoritară.“
